今天我的情緒有了很大的波動

我很訝異為什麼我連這一點點負面能量都承接不了

也許孩子的狀況正是反映了我的狀況

我不知道我的問題出在哪裡

覺得那個生氣的我, 好像不是我


也許在教孩子如何深呼吸冷靜時

我要先讓自己這樣做

孩子是我的鏡子, 孩子只是把我的狀況演給我看

而我需要在那狀況劇中, 找出如果再演一次, 我要怎麼做更好


今天也查覺到了

生氣對物質身體是有殺傷力的,無論是以何種形式

生氣完之後, 覺得生命力弱很多


生氣的時候

我不像是我, 沒有思考, 只有急促的呼吸, 還有從心口傳來像是要衝破胸膛的龐大能量

我知道內心有很微小很微小的聲音在提醒我

但是相較那龐大能量來說, 聲音太微小了

我幾乎可以無視, 事實上, 我也"選擇"也無視了

沒錯, 我可以選擇

即使那龐大能量席捲而來, 幾乎將我整個人淹沒

但我仍然是可以做選擇的


當我在回想生氣的我時

我覺得那個人不像是我, 像是別人

原以為像是原生家庭的母親, 可又不是

她長得跟我一樣, 但是她不是我

是哪一世的業力嗎?

這似曾相似的生氣模樣,如果不像這一世的我, 那會是誰?


其實我很不願意回想當時的情境

因為不喜歡那樣的自己

不想回想, 只想往前看

可是這樣習慣的話, 有一天那個關起來的怪物還是會出來, 用更可怕的方式傷害別人跟自己

所以我要把習慣性逃避改掉, 要正視自己

即使是那個很不喜歡的自己

這樣一想

我發現很多地方已經有徵兆

是我不願意面對不願意去想不願意去處理

這樣的習慣性逃避有多久了?

可能從很小的時候就開始了

突然覺得要一層層揭開這些外衣往內看

好困難好困難



那些外衣是那麼堅固那麼厚重

裡面是多麼深多麼血淋淋


這兩天做家事的時候一直有念頭上來

覺得要開始靜坐了

除了請求天使們與地球母親的幫忙清理

我不知道我自己還能怎麼做


今天發的這場脾氣

好像又再度提醒我

我該努力了! 



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小不點的大奇蹟

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