小不點的大奇蹟

其實我們去看飛機那天

還發生了一件大事

我們結束完活動, 準備往大門口走去

我一面跟爸爸說話, 軒軒一邊在旁邊:媽媽, 媽媽   的叫著

我在與爸爸說完之後回頭和他說: 媽媽正在跟爸爸說話, 為什麼在旁邊一直插嘴??

語氣帶著責備與不耐煩

軒軒惱羞成怒

故意落後隊伍走得很慢很慢

這是他生氣時常用的伎倆

故意走得很慢離我們很遠

等到他氣消就會追上來

我不只一次說過

總是這樣故意落單有一天會跟我們走丟

這次我們已經走到門口了, 還是不見他追出來

我心想: 到底要鬧多久的彆扭? 難道要全家人都等著他追上來嗎?

爸爸先走路到停車場把車開來

我則是帶著弟弟妹妹又走回頭去找他

才剛進園區不久, 便聽到廣播

軒已在服務台等

但我左找又找怎麼樣就是找不到服務台

天氣炎熱難受, 我的火氣也越來越大

怎麼問人就是找不到服務台

前面表演台的人說他不知道

找了一個阿兵哥問, 阿兵哥也不知道

找了攤位裡的人問, 攤位裡的人說服務台在警衛室旁邊

我到了警衛室旁邊沒有服務台, 警衛說要問前面攤位裡的人

安安喊著腿很酸又好熱

我也沒辦法再抱著欣欣繞著廣大的會場找

只好放棄請爸爸進來找

正要出門口時, 軒軒從後頭追了上來

小孩也總算是找到了

當然孩子少不了的是一頓罵

晚上, 我好好地把今天的事情回想一次

其實軒軒在裡面走丟我是不擔心的

我想他也一定不擔心, 所以沒有在我們尚未出門口時追上來

我之所以知道他在後面鬧彆扭, 而不擔心的繼續往前走

也是出於對他的信任及懂事

覺得他長大了, 不會走丟, 也不會那麼容易就不見

如果真的和我們走散了, 他會有辦法找到我們

就像是他後來去服務台請大人廣播, 還有請大人打手機給爸爸

雖然有一絲責備小孩的愧疚

但隨即會有聲音告訴我: 孩子不教不行!

我常常陷在這種矛盾當中

我知道我應該給他一點時間

但是又擔心我給了他時間, 他仍然沒有成長

我知道我應該給他一點責備與壓力

但是又擔心這責備與壓力控制不好, 傷了孩子的心

每一次每一次教小孩

我總是在無數個像這樣的矛盾選擇之中, 被迫做出選擇

軒軒需要學習尊重他人感受(他是個非常以自我感覺為中心的孩子)

教導一個快要11歲的孩子, 請他等待大人說完話再打擾我們

這並不是過度的要求 (而且我覺得這個年紀還要我教這個! 真的很令人無力)

也許我的口氣並不是很好

但無法接受他人批評與建議的他

總是這樣在後頭鬧彆扭, 或是直接臭臉

有時候只是請他拿東西不要往前擠, 在後面排隊等一下, 等其他人拿好再換他

這樣也要生氣

我最常說他的就是: 難道你都不能教嗎? 一教就生氣!

他的"見笑轉生氣" 真的是我長久以來的教養煩惱

怎麼好說歹說, 怎麼生氣, 怎麼勸導

都沒有用

下一次相似情境來臨時, 他第一個反應還是生氣

這也是我今天事後會對他大發雷霆的原因

因為他個人的情緒

我們得在大太陽底下繞著全場尋找他

當然我也知道這樣很危險, 萬一有一天他就真的這樣不見了怎麼辦?

在我仔細思考了一下他這樣做的背後原因

除了惱羞成怒之外

很驚訝地, 發現這其中也有些許"對母親的信任感"

因為他知道我們不會拋下他

他知道我們會回頭找他

所以他才能這樣故意落單, 以行動表達他的不滿

也再次檢視了

這樣的母子關係到底是好是壞?

孩子有這樣的信任與安全感, 我固然是感到欣慰

卻也對於他因此而做出來的事情感到生氣

事後的責備就不必多說了

我們夫妻倆將大熱天所有的怒氣全部往他身上傾洩

是有點超過了

我坦承在這件事情的處理過程中

我自己也有需要改進的部分

如果我一開始說話的口氣不那麼不耐煩

或許也不會有這樣的事情發生

當然, 孩子這樣的做法還是不行!

我想他這次也學到了

有些事情, 是再怎麼生氣也萬萬不能做的

我們都知道今天是運氣好沒有遇到壞人

才能一家平平安安的出門, 又平平安安的回來

也許孩子根本就是我

我對於環境對於孩子的過度安心

也將孩子教成了對環境, 對於母親的過度安心

而經過此事

我想我們都認知到

賭氣不是解決問題的辦法

而且還可能造成更多問題

唉!

Fighting !!